Los enlaces

[Sobremesa. Salón]

SEÑOR UNO: …gratuito, es que te pone más enlaces, te pone: enlaces de 99 kas, o 99…
SEÑORA DOS: 999… Sí.
SEÑOR UNO: 999 megas, no se puede más de un giga, o algo así.
SEÑORA DOS: Um.
SEÑOR UNO: Bueno, da igual… ponen el límite, luego ponen otro…
SEÑORA DOS: Tiene que ser muy fácil; las pelis normalmente las ponen en dos.
SEÑOR UNO: Pues entonces, lo que haces, para no tener que darle: uno, tal, y estar controlando, a ver, ¿se ha bajado? Venga, le doy al otro… Pues lo que haces es, con ese programa, lo único que le, lo enciendes el programa y le das: copiar. En el momento que le das a copiar, ya está metido en el programa. El programa lo absorbe, directamente. Y te viene, primero, disponibilidad de los archivos que estás, si ves que está en verde y te pone: archivo disponible, pues vale, pues continuar, le das, y te bajas la temporada del tirón, y encima a buena calidad.
SEÑORA TRES: [Incomprensible]
SEÑORA DOS: [Risas]
SEÑOR UNO: Jodé, pues es más fácil que la hostia esto.
SEÑOR CUATRO: Es súper frustrante esto, Señor Uno.
SEÑOR UNO: Pero si es una tontería…, bueno, venga, os lo voy a poner.
[risas]
SEÑORA DOS: A mí me da igual lo que bajes.
SEÑOR CUATRO: Pero no me bajes las tres primeras de Médium, que las hemos visto ya….
SEÑORA DOS: Que no, que va a poner sólo el programa.

En el metro

[Piccadilly Line. Londres. Un hombre escribe en una libreta]

The mision of Ni[ilegible]

1. Dreaming with Frida

  1. The Dream

  2. The connection

  3. The journey

[Aportación de Claire Lemon]

La becaria

Para mi sorpresa, este proyecto ha llamado especialmente la atención del doctor Philimore. Gracias a su enorme prestigio y fama internacional, el profesor cuenta con grandes recursos financieros a su disposición, y ha decidido dedicar una pequeña parte de ellos a esta investigación. Con ese dinero, he podido ofrecer una beca predoctoral para que me echen una mano. Así, ha empezado a trabajar en este proyecto Claire Lemon. Es entusiasta y trabajadora, aunque tiene unas ideas particulares sobre la investigación. Después de enconadas discusiones, he decidido utilizar, a modo de prueba, algunos de sus heterodoxos métodos. 

Aforismos

[Robado, esta vez, del Facebook]

SEÑORA L: Aunque no lo parezca, l'home-tassa te saluda cada mañana para que no te olvides de que la vida es muuu rara...

En el restaurante

[Lo que importa]

SEÑOR UNO: Una idea buena…, una idea buena… no se tiene todos los días. Lo que pasa es que, de vez en cuando, la idea buena sale ahí, bruurrrrrrr. (una pequeña pausa con sonido de tenedores chocando contra platos). Te lo digo así de claro. Entonces, las personas que, en un momento dado, son más creativas, son más tal, tienen que tener confianza (incomprensible) pero que sepas que es verdad. Tú te enteras más de lo que la gente más le importa, claro, tú tienes más información…
SEÑORA DOS: ¿Qué? El otro día, me dice X, lo de los celos…
SEÑOR UNO: Me da igual, tú tienes más información, tienes más tal, y te dice, yo me entero más, ya, pero yo me entero más de lo que la gente más le importa.

Aforismos

[Un grupo de personas habla de otra que no está presente]

SEÑORA 1: Que le folle un pez, que la tiene fresquita.

Interacciones

Alguien tuvo la idea, el pasado 2 de junio, de colgar el enlace de este blog en Menéame, una página en la que los internautas señalan las cosas que les parecen lo suficientemente interesantes o lo suficientemente estúpidas. Éste último debe ser el caso de este blog, a juzgar por el fracaso: sólo hubo dos meneos de la noticia. También apuntan en esa dirección los cuatro comentarios que han quedado registrados, pero bienvenida sea siempre la bendita interacción de la Red. Reproduzco a continuación esos cuatro constructivos comentarios:

1. #1 Maruja 2.0
   por remorino el 02-06-2009 12:10 UTC
2. #2 Dicen que una de las fuentes de salud mental de los españoles es que nos encanta hablar, aunque sea de chorradas, que somos muy comunicativos. Así que en este caso el unico enfermo es el tio este que graba conversaciones para demostrar sabe dios que absurda teoría
   por danlli el 02-06-2009 12:26 UTC
3. #3 Yo tengo una duda, ¿es legal grabar conversaciones ajenas sin avisar y publicarlas?
   por Ningu el 02-06-2009 12:32 UTC
4. #4 #3 Diría que no.
   por Maki_ el 02-06-2009 12:48 UTC

En el metro

[Línea cinco. Madrid]

SEÑOR UNO: Estoy contento porque al final me ha salido la figura.
SEÑOR DOS: Muy bien.
SEÑOR UNO: No, pero sí decirte que cada vez me noto más cerca.
[ruido del tren acelerando]
VOZ MECÁNICA DE HOMBRE: Próxima estación…
VOZ MECÁNICA DE MUJER: … Rubén Darío
[ruido del tren]
SEÑOR DOS: Mira, el 27 de, de… enero, el 27 de enero, el 27 del 2007…
SEÑOR UNO: Sí [incomprensible]
SEÑOR DOS: Llevamos dos años…
SEÑOR UNO: Estáis bastante compenetrados…
SEÑOR DOS: Más deberíamos…
SEÑOR UNO: ¿Sí?
[ruido del tren. incomprensible]
SEÑOR UNO: Y estoy pensando en clases particulares…
SEÑOR DOS: Sí. Pero, ¿con una chica o tú solo o… ?
SEÑOR UNO: Sólo yo, para mejorar, sí, sí…
SEÑOR DOS: Para mejorar…
SEÑOR UNO: Para dirigir…, como…
SEÑOR DOS: Para dirigir, tu expresión corporal, tu estilo…
SEÑOR UNO: Sí, sí…
SEÑOR DOS: Pues ya lo vemos en julio, porque ahora no tengo tiempo…
SEÑOR UNO: Vale, no…
[incomprensible]
VOZ MECÁNICA DE HOMBRE: Próxima estación…
VOZ MECÁNICA DE MUJER: … Alonso Martínez
VOZ MECÁNICA DE HOMBRE: … Correspondencia con …
VOZ MECÁNICA DE MUJER: … Líneas cuatro y diez.
SEÑOR UNO: Yo me bajo aquí.
SEÑOR DOS: Venga, muy bien, ya hablamos el martes que viene y quedamos para… ¿vale?
SEÑOR UNO: Vale, guay.

De madrugada

[Portal. Exterior. Borrachos]

SEÑORA UNO: Entonces, ahí está el metro de…
[Barullo de voces, incomprensible]
SEÑORA DOS: Es ron, ron, de Cuba. Mi helmaaano.
[De nuevo, incomprensible]
SEÑORA UNO: Yo tengo el mismo.
SEÑORA DOS: Sí, es verdad. Este modelo no se ve mucho... Es como…
SEÑOR TRES: ¡Somos unos pringaos!
SEÑORA UNO: Era de mi padre. Yo lo he heredado.
[Incomprensible]
SEÑOR TRES: En realidad no lo he cambiado, no lo ha cambiado porque es súper fácil para grabar.
SEÑORA DOS: Y a mí me parece bien que no lo cambies, porque lo romperías; y éste es muy resistente.
SEÑORA UNO: ¿Hay algún botón para borrar todos los mensajes de una sola vez?
SEÑOR TRES: Lo desconozco, pero seguramente…
SEÑORA UNO: Es un coñazo.
SEÑORA DOS: No sé si la tecnología estaba hasta tal punto entonces…
[incomprensible, varios minutos]
SEÑORA UNO: ¿Qué ocurre?
SEÑOR TRES: ¿Qué va a ocurrir? Poco.
[voces de fondo]
SEÑOR TRES: Oye, señora Dos, no se lo digas a todo el mundo, porque les vas a coartar.
SEÑOR CUATRO: ¿El qué? Lo de la esterilidad.
SEÑOR CINCO: A partir de ahora usaré un lenguaje refinado, y con más…
SEÑORA DOS: En cualquier momento puedes estar siendo grabado.
SEÑOR TRES: ¿Como ahora?
[Incomprensible]
SEÑOR SEIS: [A lo lejos] ¡Señor Cincooooo!
[Risas]
SEÑOR CINCO: Oye que…, que me llaman, que me llaman, que soy el encargado del grupo.
[incomprensible]
SEÑOR SIETE: Oye tú, yo me acuerdo de ti.
SEÑOR TRES: Te desconozco del todo.
SEÑOR SIETE: Ahora sí que ya…
SEÑOR TRES: De aquel guateque.
SEÑOR SIETE: Puede ser…, de la escuela.
SEÑOR TRES: ¿Qué escuela?
SEÑOR SIETE: ¿No estudiaste Arquitectura?
SEÑOR TRES: No. Yo soy incapaz de estudiar, Arquitectura o lo que sea. Imposible.
SEÑOR SIETE: Te mueves tanto que…

En el taxi

[Calle de San Bernardo. La hora solar]

SEÑORA UNO: De todas formas, San Bernardo siempre ha tenido mucho tráfico.
TAXISTA: Pero cuando las aceras eran más estrechas, había más posibilidad, pero ahora es que solamente han dejado dos carriles, uno por cada lado.
(Silencio. Ruido del aire acondicionado)
TAXISTA: Y hace un calor insoportable.
SEÑOR DOS: Sí.
SEÑORA UNO: Treinta grados, ¿no?
TAXISTA: Treinta y seis.
SEÑORA UNO: Treinta y seis.
TAXISTA: Eso pone aquí… También depende si estás al sol o a la sombra.
SEÑORA UNO: Sí.
TAXISTA: Treinta y seis grados. Hace un calor.
SEÑORA UNO: Podemos dejar la Feria del Libro para otro día.
SEÑOR DOS: Sí.
(Sonido de sirenas)
TAXISTA: Y eso que ahora mismo son las doce, hora solar.
SEÑORA UNO: Porque la hora solar va a otro ritmo, ¿o qué?
TAXISTA: Porque vamos dos horas adelantados. Ahora mismo, hora solar serían las doce.
SEÑORA UNO: Ah, no lo sabía.
SEÑOR DOS: Pero, ¿está en el punto más alto ahora?
TAXISTA: No, todavía no está. El punto más alto es como sean ahora mismo las cuatro.
SEÑOR DOS: Ajá.
TAXISTA: (Incomprensible) pero todavía no está en el punto más alto ahora.
SEÑOR DOS: Ya, ya.
SEÑORA UNO: Ahora está fresquito.
TAXISTA: Hombre, fresquito… Son doce solares que son las dos de la tarde, ahora mismo, pero cuando sean las dos de la tarde, o esa, la hora solar, pues no va… Y esta mañana a las seis hacía un fresquito, daba un gusto…
SEÑOR DOS: A las seis ha empezado…
TAXISTA: No, a las seis de la…, sí, a trabajar, sí… Se estaba de maravilla, hacía un fresquito. Digo, pero tenía una pinta rojo, cuando estaba por…, digo, ya verás cómo va a apretar; efectivamente…

En el taxi

[Calle de Arturo Soria. ¡Ay las motos!]

TAXISTA: Y yo: “No, yo estoy puesto delante para que no le atropellen”, y dice: “Ah, vale, vale, vale”.
SEÑOR UNO: Pero, ¿dónde era?
TAXISTA: Era, pues, un tío. Había, pues como aquí en la puerta, pues había un cubo de la basura, entonces vinieron con la moto, y el tío iba borracho, salió de los cubos y los chavales se lo llevaron. Le dieron una hostia los chavales con la moto. Claro, el chaval no se levantaba, con el golpe y la curda que llevaba, pues ahí estaba. Entonces claro, yo cogí el coche, y digo, joé, le van pasar por encima. Entonces llegó el coche de policía, y ah, vale, vale, vale… Ahora voy a pasar por ladrón, no te jode.
SEÑOR UNO: Sí, yo, la verdad, dejé la moto hace un par de años por eso. Porque me llevé un susto y la vendí.
TAXISTA: No, pero si yo entiendo [incomprensible] tienen que pasar muchas cosas con la moto, pero, joé, es que se hacen imprudencias 50.000.
SEÑOR UNO: Ya.
TAXISTA: Y de repente: “¿No me has visto?” “¿No me has visto tú a mí?, que soy más grande, joder”. Y van buscando el…, y no tengo que estar pendiente del, del, del…, tengo que estar pendiente del hueco por el que se me va a meter el de la moto que pueda pasar en un momento dado.
[Callados. Ruido por culpa de la ventanilla bajada. Ruido de una moto acelerando]
TAXISTA: Una vez, me acuerdo, con uno, me dio un susto el cabrón. Vamos, pegué un salto aquí en el asiento. Hijo de puta… No me preguntes cómo era la moto, ni el color; no sé nada, nada. Era por la noche, tarde. Venía de Toledo, por la carretera. Y aquello que miras al espejo y ves una luz hacia…, a tomar por culo, o sea, vamos, ves una luz que es así, y quitas del espejo, y ¡AUAAAUUUUUNN! La madre que lo parió, un ruido [incomprensible] me cago en la puta, digo, fue visto y no visto, o sea [incomprensible, ruido por la ventanilla abierta]

Sobremesa. Fútbol (Primera parte)

Jardín. Café.

SEÑOR UNO: Ya… Yo no, no…
SEÑOR DOS: En el fútbol dos y dos no son cuatro, no son cuatro.
SEÑOR UNO: Dos y dos son cinco en el fútbol, porque cuando se juega en equipo no son once, son más de once.
SEÑOR DOS: Porque de repente dices: ¿cómo es posible que los mismos tíos jueguen tan bien y luego tan mal? ¿Y cómo ahora esté todo tan bien engranado y otras veces…
SEÑOR TRES: Hombre, a mí…, es que el Barça juega de cojones, juega en equipo de cojones porque están pasándose la pelota…
SEÑOR UNO: ¿Quién?
SEÑOR TRES: El Barça. Dando 300 toques…
SEÑOR UNO: Pero pasándose la pelota, o jugando al contraataque, o sacando el balón desde la defensa o…
SEÑOR TRES: No, no, juegan tocando la pelota siempre..
SEÑOR UNO: Claro, pero quiero decirte…
SEÑOR TRES:… da igual contra quién jueguen.
SEÑOR UNO:… que no necesariamente en corto. Se pasan la pelota constantemente, pero que juegan al contraataque de maravilla.
SEÑOR TRES: Sí, también…
SEÑOR UNO: Y…, y entran por el centro tocando, y por las bandas entran…
SEÑOR TRES: Como en fútbol sala…
SEÑOR UNO: Juegan por todos lados. Y yo no… Ha habido momentos en que el Madrid ha jugado muy bien, en la época de Zidane, pero no con tanta continuidad.
SEÑOR DOS: Un año sí, un año jugó que se salía. Y luego me acuerdo que al año siguiente…
SEÑOR TRES: Sí, ha tenido un par de años muy buenos.
SEÑOR DOS: ¿Ese año ganó la liga cuando estaba aquí Figo y Zidane? El primer año de Florentino, cuando vino…
SEÑOR TRES: Una liga y una copa de Europa…
SEÑOR DOS: El primer año de…, la liga y la copa de Europa.
SEÑOR UNO: Pero no en el mismo año.
SEÑOR DOS: En el mismo año.
SEÑOR UNO: ¿La liga y la copa de Europa?
SEÑOR TRES: No.
SEÑOR DOS: No. Ganó la copa de Europa el primero, y el segundo, la liga.
SEÑOR UNO: Que fue el golazo de Zidane…
SEÑOR TRES: Era un espectáculo…
SEÑOR UNO: …el golazo de Zidane, fue el golazo de Zidane…
SEÑOR TRES: Evidentemente, el epicentro del equipo, como en todos los equipos que ha jugado Zidane, era Zidane, pero los otros eran acojonantemente buenos, tío…
SEÑOR DOS: Figo tuvo un par de años…