En el autobús

[Línea 202. Gran Vía-Retiro]

SEÑORA UNO: …porque como me da pena mover a X.
SEÑORA DOS: Claro…
SEÑORA UNO: Y yo me lo he apañado así. A ver, ella puede llevar a XY, pero es que a mí se me encoge el alma…
[Ruido de autobús acelerando]
SEÑORA UNO: Pues eso, me lo monto así. Llego más tarde a currar, y me voy a las cinco y media. Otras veces también le toca a él...
SEÑORA DOS: Claro…
[Ruido de autobús acelerando]
SEÑORA UNO: …si se me ha complicado el día, viene, por las noches les da el biberón… pero es que yo me como todo, porque luego siempre pasa algo.
[Ruido de autobús acelerando]
SEÑORA UNO: Se lo podemos quitar, porque hace calor.
[Ruido de autobús acelerando]
SEÑORA UNO: Pues el gorro del niño de la señora V, ¿dónde lo comprasteis? En el sitio este…
SEÑORA DOS: Mira de verdad, te tengo que llevar.
SEÑORA UNO: Ahora X tiene ropa, y tampoco es que me quiero volver loca.
SEÑORA DOS: ¿Sabes lo que yo hacía? Que le compraba [incomprensible] porque era muy delgado. Entonces, ¿sabes?, son tallas que se ajustan bien.
[Ruido del motor del autobús]
SEÑORA DOS: … Los pijamas, ¡qué graciosos! [incomprensible] pero había algunos, que de verdad...
[Ruido de autobús acelerando]
SEÑORA UNO: Pero esos..., pero eso, ¿dónde está?
SEÑORA DOS: ¿Eh?
SEÑORA UNO: Espera XY, llévalo tú y ahora…
NIÑA XY: Un momento, un momeeeento.
SEÑORA DOS: ¿Qué?
SEÑORA UNO: ¿Dónde está la tienda esa?
SEÑORA DOS: Mira, esa tienda está en el Tresaguas, en Sol, también, en la calle El Carmen, luego están en el Toisarás…
SEÑORA UNO: ¿En cuál?
SEÑORA DOS: En Toisarás, en cualquier Toisarás tienen un, un, un trocito para esto… Y en Fuencarral, también, al principio de Fuencarral, no empezando por aquí, sino al principio de, vamos…
SEÑORA UNO: Pero para niños, ¿de qué edad? o sea, ¿para mayores?
SEÑORA DOS: A N le quiero comprar allí algunas cosas… Lo que pasa es que de mayores es más sosa, la verdad que es para niños la ropa que hay es más simplona qué…, pero para niñas hay unas cosas...
[Ruido del motor del autobús]
SEÑORA DOS: XY, XY, ¿te ha contado N el chiste que se sabe? N, ¿le has contado el chiste? Cuéntaselo.
[Ruido de autobús acelerando]
NIÑO N: [incomprensible] y luego va otro…, otrooo [incomprensible] a ochenta… y le caga una paloma en la moto, y le pregunta: Pablito, Pablito, ¿a cuánto vamos? A toda mierda….
SEÑOR TRES: Chicas, chicas, venga, vamos…
SEÑORA UNO: Venga, vamos, venga XY, tira para bajo.
SEÑOR TRES: Corriendo, corriendo…
SEÑORA DOS: Vamos, vamos, vamos….
SEÑORA UNO: Vamos N…

El regreso

Como responsable de este blog, tengo que ofrecer mis más sinceras disculpas y una explicación a sus innumerables seguidores. Un enconado y desagradable litigio con mi ya ex director de tesis, el profesor Ignacio Javier Estébanez --quien pretendía adueñarse de esta iniciativa en busca de su propio lucro, aunque sostuviera en público una razón tan peregrina como la falta de rigor científico--, ha sido el motivo de un silencio que duraba ya casi un año. Un desafortunado incidente médico --por otra parte, nada de extrañar en un fumador de 62 años, amante de rebañarse la piel del cochinillo-- me ha vuelto a dejar las manos libres para continuar este proyecto, con la aquiescencia, por supuesto, del insigne doctor Philimore. Solo me queda darles las gracias por su tiempo y reiterarles mi ofrecimiento a colaborar con este humilde experimento.

Johnny Caracarton

Los enlaces

[Sobremesa. Salón]

SEÑOR UNO: …gratuito, es que te pone más enlaces, te pone: enlaces de 99 kas, o 99…
SEÑORA DOS: 999… Sí.
SEÑOR UNO: 999 megas, no se puede más de un giga, o algo así.
SEÑORA DOS: Um.
SEÑOR UNO: Bueno, da igual… ponen el límite, luego ponen otro…
SEÑORA DOS: Tiene que ser muy fácil; las pelis normalmente las ponen en dos.
SEÑOR UNO: Pues entonces, lo que haces, para no tener que darle: uno, tal, y estar controlando, a ver, ¿se ha bajado? Venga, le doy al otro… Pues lo que haces es, con ese programa, lo único que le, lo enciendes el programa y le das: copiar. En el momento que le das a copiar, ya está metido en el programa. El programa lo absorbe, directamente. Y te viene, primero, disponibilidad de los archivos que estás, si ves que está en verde y te pone: archivo disponible, pues vale, pues continuar, le das, y te bajas la temporada del tirón, y encima a buena calidad.
SEÑORA TRES: [Incomprensible]
SEÑORA DOS: [Risas]
SEÑOR UNO: Jodé, pues es más fácil que la hostia esto.
SEÑOR CUATRO: Es súper frustrante esto, Señor Uno.
SEÑOR UNO: Pero si es una tontería…, bueno, venga, os lo voy a poner.
[risas]
SEÑORA DOS: A mí me da igual lo que bajes.
SEÑOR CUATRO: Pero no me bajes las tres primeras de Médium, que las hemos visto ya….
SEÑORA DOS: Que no, que va a poner sólo el programa.

En el metro

[Piccadilly Line. Londres. Un hombre escribe en una libreta]

The mision of Ni[ilegible]

1. Dreaming with Frida

  1. The Dream

  2. The connection

  3. The journey

[Aportación de Claire Lemon]

La becaria

Para mi sorpresa, este proyecto ha llamado especialmente la atención del doctor Philimore. Gracias a su enorme prestigio y fama internacional, el profesor cuenta con grandes recursos financieros a su disposición, y ha decidido dedicar una pequeña parte de ellos a esta investigación. Con ese dinero, he podido ofrecer una beca predoctoral para que me echen una mano. Así, ha empezado a trabajar en este proyecto Claire Lemon. Es entusiasta y trabajadora, aunque tiene unas ideas particulares sobre la investigación. Después de enconadas discusiones, he decidido utilizar, a modo de prueba, algunos de sus heterodoxos métodos. 

Aforismos

[Robado, esta vez, del Facebook]

SEÑORA L: Aunque no lo parezca, l'home-tassa te saluda cada mañana para que no te olvides de que la vida es muuu rara...

En el restaurante

[Lo que importa]

SEÑOR UNO: Una idea buena…, una idea buena… no se tiene todos los días. Lo que pasa es que, de vez en cuando, la idea buena sale ahí, bruurrrrrrr. (una pequeña pausa con sonido de tenedores chocando contra platos). Te lo digo así de claro. Entonces, las personas que, en un momento dado, son más creativas, son más tal, tienen que tener confianza (incomprensible) pero que sepas que es verdad. Tú te enteras más de lo que la gente más le importa, claro, tú tienes más información…
SEÑORA DOS: ¿Qué? El otro día, me dice X, lo de los celos…
SEÑOR UNO: Me da igual, tú tienes más información, tienes más tal, y te dice, yo me entero más, ya, pero yo me entero más de lo que la gente más le importa.

Aforismos

[Un grupo de personas habla de otra que no está presente]

SEÑORA 1: Que le folle un pez, que la tiene fresquita.

Interacciones

Alguien tuvo la idea, el pasado 2 de junio, de colgar el enlace de este blog en Menéame, una página en la que los internautas señalan las cosas que les parecen lo suficientemente interesantes o lo suficientemente estúpidas. Éste último debe ser el caso de este blog, a juzgar por el fracaso: sólo hubo dos meneos de la noticia. También apuntan en esa dirección los cuatro comentarios que han quedado registrados, pero bienvenida sea siempre la bendita interacción de la Red. Reproduzco a continuación esos cuatro constructivos comentarios:

1. #1 Maruja 2.0
   por remorino el 02-06-2009 12:10 UTC
2. #2 Dicen que una de las fuentes de salud mental de los españoles es que nos encanta hablar, aunque sea de chorradas, que somos muy comunicativos. Así que en este caso el unico enfermo es el tio este que graba conversaciones para demostrar sabe dios que absurda teoría
   por danlli el 02-06-2009 12:26 UTC
3. #3 Yo tengo una duda, ¿es legal grabar conversaciones ajenas sin avisar y publicarlas?
   por Ningu el 02-06-2009 12:32 UTC
4. #4 #3 Diría que no.
   por Maki_ el 02-06-2009 12:48 UTC

En el metro

[Línea cinco. Madrid]

SEÑOR UNO: Estoy contento porque al final me ha salido la figura.
SEÑOR DOS: Muy bien.
SEÑOR UNO: No, pero sí decirte que cada vez me noto más cerca.
[ruido del tren acelerando]
VOZ MECÁNICA DE HOMBRE: Próxima estación…
VOZ MECÁNICA DE MUJER: … Rubén Darío
[ruido del tren]
SEÑOR DOS: Mira, el 27 de, de… enero, el 27 de enero, el 27 del 2007…
SEÑOR UNO: Sí [incomprensible]
SEÑOR DOS: Llevamos dos años…
SEÑOR UNO: Estáis bastante compenetrados…
SEÑOR DOS: Más deberíamos…
SEÑOR UNO: ¿Sí?
[ruido del tren. incomprensible]
SEÑOR UNO: Y estoy pensando en clases particulares…
SEÑOR DOS: Sí. Pero, ¿con una chica o tú solo o… ?
SEÑOR UNO: Sólo yo, para mejorar, sí, sí…
SEÑOR DOS: Para mejorar…
SEÑOR UNO: Para dirigir…, como…
SEÑOR DOS: Para dirigir, tu expresión corporal, tu estilo…
SEÑOR UNO: Sí, sí…
SEÑOR DOS: Pues ya lo vemos en julio, porque ahora no tengo tiempo…
SEÑOR UNO: Vale, no…
[incomprensible]
VOZ MECÁNICA DE HOMBRE: Próxima estación…
VOZ MECÁNICA DE MUJER: … Alonso Martínez
VOZ MECÁNICA DE HOMBRE: … Correspondencia con …
VOZ MECÁNICA DE MUJER: … Líneas cuatro y diez.
SEÑOR UNO: Yo me bajo aquí.
SEÑOR DOS: Venga, muy bien, ya hablamos el martes que viene y quedamos para… ¿vale?
SEÑOR UNO: Vale, guay.

De madrugada

[Portal. Exterior. Borrachos]

SEÑORA UNO: Entonces, ahí está el metro de…
[Barullo de voces, incomprensible]
SEÑORA DOS: Es ron, ron, de Cuba. Mi helmaaano.
[De nuevo, incomprensible]
SEÑORA UNO: Yo tengo el mismo.
SEÑORA DOS: Sí, es verdad. Este modelo no se ve mucho... Es como…
SEÑOR TRES: ¡Somos unos pringaos!
SEÑORA UNO: Era de mi padre. Yo lo he heredado.
[Incomprensible]
SEÑOR TRES: En realidad no lo he cambiado, no lo ha cambiado porque es súper fácil para grabar.
SEÑORA DOS: Y a mí me parece bien que no lo cambies, porque lo romperías; y éste es muy resistente.
SEÑORA UNO: ¿Hay algún botón para borrar todos los mensajes de una sola vez?
SEÑOR TRES: Lo desconozco, pero seguramente…
SEÑORA UNO: Es un coñazo.
SEÑORA DOS: No sé si la tecnología estaba hasta tal punto entonces…
[incomprensible, varios minutos]
SEÑORA UNO: ¿Qué ocurre?
SEÑOR TRES: ¿Qué va a ocurrir? Poco.
[voces de fondo]
SEÑOR TRES: Oye, señora Dos, no se lo digas a todo el mundo, porque les vas a coartar.
SEÑOR CUATRO: ¿El qué? Lo de la esterilidad.
SEÑOR CINCO: A partir de ahora usaré un lenguaje refinado, y con más…
SEÑORA DOS: En cualquier momento puedes estar siendo grabado.
SEÑOR TRES: ¿Como ahora?
[Incomprensible]
SEÑOR SEIS: [A lo lejos] ¡Señor Cincooooo!
[Risas]
SEÑOR CINCO: Oye que…, que me llaman, que me llaman, que soy el encargado del grupo.
[incomprensible]
SEÑOR SIETE: Oye tú, yo me acuerdo de ti.
SEÑOR TRES: Te desconozco del todo.
SEÑOR SIETE: Ahora sí que ya…
SEÑOR TRES: De aquel guateque.
SEÑOR SIETE: Puede ser…, de la escuela.
SEÑOR TRES: ¿Qué escuela?
SEÑOR SIETE: ¿No estudiaste Arquitectura?
SEÑOR TRES: No. Yo soy incapaz de estudiar, Arquitectura o lo que sea. Imposible.
SEÑOR SIETE: Te mueves tanto que…

En el taxi

[Calle de San Bernardo. La hora solar]

SEÑORA UNO: De todas formas, San Bernardo siempre ha tenido mucho tráfico.
TAXISTA: Pero cuando las aceras eran más estrechas, había más posibilidad, pero ahora es que solamente han dejado dos carriles, uno por cada lado.
(Silencio. Ruido del aire acondicionado)
TAXISTA: Y hace un calor insoportable.
SEÑOR DOS: Sí.
SEÑORA UNO: Treinta grados, ¿no?
TAXISTA: Treinta y seis.
SEÑORA UNO: Treinta y seis.
TAXISTA: Eso pone aquí… También depende si estás al sol o a la sombra.
SEÑORA UNO: Sí.
TAXISTA: Treinta y seis grados. Hace un calor.
SEÑORA UNO: Podemos dejar la Feria del Libro para otro día.
SEÑOR DOS: Sí.
(Sonido de sirenas)
TAXISTA: Y eso que ahora mismo son las doce, hora solar.
SEÑORA UNO: Porque la hora solar va a otro ritmo, ¿o qué?
TAXISTA: Porque vamos dos horas adelantados. Ahora mismo, hora solar serían las doce.
SEÑORA UNO: Ah, no lo sabía.
SEÑOR DOS: Pero, ¿está en el punto más alto ahora?
TAXISTA: No, todavía no está. El punto más alto es como sean ahora mismo las cuatro.
SEÑOR DOS: Ajá.
TAXISTA: (Incomprensible) pero todavía no está en el punto más alto ahora.
SEÑOR DOS: Ya, ya.
SEÑORA UNO: Ahora está fresquito.
TAXISTA: Hombre, fresquito… Son doce solares que son las dos de la tarde, ahora mismo, pero cuando sean las dos de la tarde, o esa, la hora solar, pues no va… Y esta mañana a las seis hacía un fresquito, daba un gusto…
SEÑOR DOS: A las seis ha empezado…
TAXISTA: No, a las seis de la…, sí, a trabajar, sí… Se estaba de maravilla, hacía un fresquito. Digo, pero tenía una pinta rojo, cuando estaba por…, digo, ya verás cómo va a apretar; efectivamente…

En el taxi

[Calle de Arturo Soria. ¡Ay las motos!]

TAXISTA: Y yo: “No, yo estoy puesto delante para que no le atropellen”, y dice: “Ah, vale, vale, vale”.
SEÑOR UNO: Pero, ¿dónde era?
TAXISTA: Era, pues, un tío. Había, pues como aquí en la puerta, pues había un cubo de la basura, entonces vinieron con la moto, y el tío iba borracho, salió de los cubos y los chavales se lo llevaron. Le dieron una hostia los chavales con la moto. Claro, el chaval no se levantaba, con el golpe y la curda que llevaba, pues ahí estaba. Entonces claro, yo cogí el coche, y digo, joé, le van pasar por encima. Entonces llegó el coche de policía, y ah, vale, vale, vale… Ahora voy a pasar por ladrón, no te jode.
SEÑOR UNO: Sí, yo, la verdad, dejé la moto hace un par de años por eso. Porque me llevé un susto y la vendí.
TAXISTA: No, pero si yo entiendo [incomprensible] tienen que pasar muchas cosas con la moto, pero, joé, es que se hacen imprudencias 50.000.
SEÑOR UNO: Ya.
TAXISTA: Y de repente: “¿No me has visto?” “¿No me has visto tú a mí?, que soy más grande, joder”. Y van buscando el…, y no tengo que estar pendiente del, del, del…, tengo que estar pendiente del hueco por el que se me va a meter el de la moto que pueda pasar en un momento dado.
[Callados. Ruido por culpa de la ventanilla bajada. Ruido de una moto acelerando]
TAXISTA: Una vez, me acuerdo, con uno, me dio un susto el cabrón. Vamos, pegué un salto aquí en el asiento. Hijo de puta… No me preguntes cómo era la moto, ni el color; no sé nada, nada. Era por la noche, tarde. Venía de Toledo, por la carretera. Y aquello que miras al espejo y ves una luz hacia…, a tomar por culo, o sea, vamos, ves una luz que es así, y quitas del espejo, y ¡AUAAAUUUUUNN! La madre que lo parió, un ruido [incomprensible] me cago en la puta, digo, fue visto y no visto, o sea [incomprensible, ruido por la ventanilla abierta]

Sobremesa. Fútbol (Primera parte)

Jardín. Café.

SEÑOR UNO: Ya… Yo no, no…
SEÑOR DOS: En el fútbol dos y dos no son cuatro, no son cuatro.
SEÑOR UNO: Dos y dos son cinco en el fútbol, porque cuando se juega en equipo no son once, son más de once.
SEÑOR DOS: Porque de repente dices: ¿cómo es posible que los mismos tíos jueguen tan bien y luego tan mal? ¿Y cómo ahora esté todo tan bien engranado y otras veces…
SEÑOR TRES: Hombre, a mí…, es que el Barça juega de cojones, juega en equipo de cojones porque están pasándose la pelota…
SEÑOR UNO: ¿Quién?
SEÑOR TRES: El Barça. Dando 300 toques…
SEÑOR UNO: Pero pasándose la pelota, o jugando al contraataque, o sacando el balón desde la defensa o…
SEÑOR TRES: No, no, juegan tocando la pelota siempre..
SEÑOR UNO: Claro, pero quiero decirte…
SEÑOR TRES:… da igual contra quién jueguen.
SEÑOR UNO:… que no necesariamente en corto. Se pasan la pelota constantemente, pero que juegan al contraataque de maravilla.
SEÑOR TRES: Sí, también…
SEÑOR UNO: Y…, y entran por el centro tocando, y por las bandas entran…
SEÑOR TRES: Como en fútbol sala…
SEÑOR UNO: Juegan por todos lados. Y yo no… Ha habido momentos en que el Madrid ha jugado muy bien, en la época de Zidane, pero no con tanta continuidad.
SEÑOR DOS: Un año sí, un año jugó que se salía. Y luego me acuerdo que al año siguiente…
SEÑOR TRES: Sí, ha tenido un par de años muy buenos.
SEÑOR DOS: ¿Ese año ganó la liga cuando estaba aquí Figo y Zidane? El primer año de Florentino, cuando vino…
SEÑOR TRES: Una liga y una copa de Europa…
SEÑOR DOS: El primer año de…, la liga y la copa de Europa.
SEÑOR UNO: Pero no en el mismo año.
SEÑOR DOS: En el mismo año.
SEÑOR UNO: ¿La liga y la copa de Europa?
SEÑOR TRES: No.
SEÑOR DOS: No. Ganó la copa de Europa el primero, y el segundo, la liga.
SEÑOR UNO: Que fue el golazo de Zidane…
SEÑOR TRES: Era un espectáculo…
SEÑOR UNO: …el golazo de Zidane, fue el golazo de Zidane…
SEÑOR TRES: Evidentemente, el epicentro del equipo, como en todos los equipos que ha jugado Zidane, era Zidane, pero los otros eran acojonantemente buenos, tío…
SEÑOR DOS: Figo tuvo un par de años…

En el taxi

Calle de Alcalá.

SEÑOR UNO: Joé, lo que hace el tráfico… A la ida han sido, han sido 11 euros… y ahora serán como siete.
TAXISTA: Había una señora que he cogido por Sol, hasta avenida Donostiarra, casi doce euros le ha salido, porque nos ha cogido el tráfico de la plaza de toros…
SEÑOR UNO: ¡Qué horror! Y, ¿usted qué prefiere? ¿Carreras largas o bajar muchas veces la bandera?
TAXISTA: Rápidas, rápidas…
SEÑOR UNO: Rápidas, ¿no? La siguiente es prohibida. Aquí, la siguiente, a la derecha.
TAXISTA: Aquí la ganancia está en… esto es por kilómetro y por tiempo, pero ¿qué me interesa más? Hacer kilómetros más rápido y coger a gente, que estar parado…
SEÑOR UNO: Ya, pero a veces… yo alguna he cogido porque tenía frío o estaba lloviendo o lo que sea –ésta no, la siguiente— he cogido a lo mejor, iba al cine en X y vivo en Y, por Z, lo he subido en taxi y se me han cabreado…
TAXISTA: Es que tontos hay en todas partes…
SEÑOR UNO: Al final de esta calle, me quedo.
TAXISTA: Quieren una carrera que les lleven a donde ellos dicen, a Guadalajara, Toledo…
SEÑOR UNO: Por aquí, donde pueda. Cóbrese los siete y hágame un papelito, por favor.
TAXISTA: Las vueltas, primero…
SEÑOR UNO: Pues muy amable, muchas gracias…
TAXISTA: A usted.
SEÑOR UNO: Hasta luego.

Sobremesa. Fútbol (Segunda parte)

Jardín. Café.

SEÑOR TRES: Figo, macho, era muy bueno, Ronaldo, tío… Había que, yo qué sé…, al Manchester le metieron en Manchester tres cero, metió tres chicharros Ronaldo que…, pues se quedaron ahí bailando, ¿sabes? Eran muy buenos, eran los galácticos… Jugaban de cojones…
SEÑOR UNO: Pero eso ya es muy…, hace ya cinco años.
SEÑOR DOS: Oye, esto, te llegarán…
SEÑOR TRES: ¡Ja, ja, ja!
SEÑOR UNO: Claro, es que vivís, vivís del recuerdo…
SEÑOR TRES: Está picando ahí el Señor Uno…
SEÑOR UNO: Es que vivís del recuerdo, compañero…
SEÑOR DOS: Es que no hay posibilidad de picarnos…
SEÑOR UNO: Vivís del recuerdo.
SEÑOR TRES: No, hombre, yo espero, macho… porque ir al Bernabeu ahora es un coñazo…
SEÑOR UNO: Los buenos…
SEÑOR TRES: O sea, es un fútbol un poco ramplón…
SEÑOR UNO: Los buenos fans…
SEÑOR TRES: Comparado con…
SEÑOR CUATRO: En la salud y en la enfermedad…
SEÑOR UNO: Los buenos fans tendrían que ir
SEÑOR TRES: A mí me la suda.
SEÑOR CUATRO: … en la riqueza y en la pobreza…
SEÑOR UNO: Hay que ir, vamos, como los del Atleti…
SEÑOR TRES: Vamos a ver, yo este año he visto más partidos del Barça.
SEÑOR DOS: Los del Madrid no son forofos, no son forofos…
SEÑOR TRES: Y los del Madrid son un pestiño.
SEÑOR DOS: Los del Madrid no son forofos…
SEÑOR CUATRO: No sois forofos vosotros dos.
SEÑOR DOS: Es que no has ido al campo…
SEÑOR CUATRO: Sí que he ido…
SEÑOR DOS: Es un ambiente gélido, y fui al campo del Atleti…
SEÑOR UNO: Parece que le están haciendo un examen a, a… parece que en vez de ver correr a los de su equipo, les están haciendo un examen con respecto a la historia. Éste no juega como el que jugaba de lateral, histórico…
SEÑOR DOS: En el Atleti… en el campo del Atleti..
SEÑOR UNO: Permanentemente…
SEÑOR DOS No paran ni un minuto, desde que entras hasta que sales. ¡ahhhh, arrggg! ¡Joputa!
SEÑOR UNO: Bueno, el Atleti es, es vida…
SEÑOR TRES: Es verdad, tío, yo es que…

En el autobús

Calle de Alcalá. Madrid

SEÑOR UNO: Pues a lo mejor llega a un acuerdo, dice, pues, oye, yo peatonalizo…
SEÑORA DOS: Y a cambio…
SEÑOR UNO: Un tanto por ciento…
SEÑORA DOS: Ya, ya, ya… ¡Ja, ja, ja!
SEÑORA TRES: ¡Ja, ja, ja!
VOZ MECÁNICA: Próxima parada, plaza de Cibeles.
SEÑOR UNO: Este año no la han vallado
SEÑORA DOS: No, no ha hecho falta… hicieron un amago, pero se quedó en eso…
SEÑORA TRES: Vaya mantas…
SEÑORA DOS: Se quedó en eso…

Sobremesa. Fútbol (Tercera parte)

Jardín. Café.

SEÑOR DOS: ¿Tú has ido al campo del Atleti alguna…?
SEÑOR TRES: ¿Al campo del Atleti?
SEÑOR DOS: ¿Al Calderón no has ido?
SEÑOR UNO: ¿No has ido? Tienes…
SEÑOR TRES: Sí, hace mil años…
SEÑOR UNO: Cuando venga la señora X y vayamos, que es cuando vamos a ver al Atleti… Cuando venga la señora X…
SEÑOR TRES: Sí, sí, si he ido.
SEÑOR UNO: Vente, porque es que te quedas… Si tenemos suerte de que el Atleti juega un poquito bien, un poquito bien, ¿eh? Pero un poquito… y hace dos nosequé, y un ¡huui! por delante, bueno, en ese momento se ponen a cantar ya como si estuvieran de fiesta… Son muy agradecidos, jodé, los del Atleti.
SEÑOR TRES: ¿Tú sueles ir?
SEÑOR UNO: Nooo, he ido dos veces o tres… Pero la verdad es que las veces que hemos ido…
SEÑOR TRES: Pero me acuerdo, estuvimos en un sitio ahí muy bueno cuando yo era pequeño… que le ganó el Madrid al Atleti, ahí… ¿Te suena?
SEÑOR DOS: No, al campo del Atleti contigo no he ido… Oye, y que te llegará lo del abono ahora, dímelo para pasárselo después a Z.
SEÑOR TRES: ¡Oye! Eeehhhh, Se podría fraccionar el pago, ¿no?
SEÑOR DOS: Sí, pero lo que pasa es que a estas alturas no sé yo si se puede…
SEÑOR TRES: Pero, ¿cuándo…? No, si se paga en septiembre o algo así…
SEÑOR DOS: No, no, ahora, ahora, en mayo o junio.
SEÑOR TRES: ¿En mayo? Pero si lo… era en septiembre…
SEÑOR DOS: No, se paga en mayo o junio, no…
SEÑOR UNO: Lo cobran por adelantado…
SEÑOR TRES: Pues el año pasado…
SEÑOR DOS: Te llegó en junio, julio, porque me pusiste…

La investigación

Según un reciente estudio del doctor Andrew Philimore, de la Universidad Libre de Baykgdam, el 94% de las conversaciones las dedicamos a hablar de cuestiones totalmente carentes de interés para cualquier persona que no esté involucrada directamente en ellas y, muchas veces, también para los que están directamente involucrados. Pero estoy convencido de que todas esas insulsas cosas que dejamos escapar a diario por nuestras bocas han de tener un sentido oculto, alguna clave para comprender el comportamiento humano. Así que me decidí a investigarlo. A través del profesor Ignacio Javier Estébanez, director de mi tesis en Antropología, contacté con el doctor Philomore y le propuse este trabajo, consistente en robar conversaciones por la calle, grabándolas y transcribiéndolas después. Cuando tenga suficiente material, lo analizaré con la inestimable ayuda del doctor Philimore. Impulsado por el espíritu de la desinteresada colaboración, he decidido ir colgando en este blog cada conversación por si esta modestísima base de datos pudiera servir para el trabajo de algún otro investigador. Sin más información de interés que aportar, dejemos ahora espacio a la investigación.

Johnny Caracarton